小妖 の 水晶球

很多话。很想说。只是突然发现。
很多时候。语言，文字其实很很无力。很苍白。

昨晚很迟才睡。具体来说是今天早上才睡。
我在思考一个问题。很多年来都在思考的问题。
我有很多朋友。天南地北。认识的不认识的。很多很多。
只是突然发现真正把我放在心上的又有多少？
我是个很容易就会相信别人的孩子。即使是谎言我也会掏心掏肺地去相信。
纵然我的初恋葬送在自己以为最好的朋友手里。
曾经说的朋友比爱情重要一直都没变过。
我还是固执的以为友情价更高。
如果爱情和友情摆在眼前。我会选择退让。
就算是窝囊也好是伪善也罢。没有爱情至少我还有友情。
可是没有了友情。我一无所有。
黑暗中。我写了发了4条容量的短信给那些一直在我身边的好朋友。
其实我真的很幸运。遇见他们。在我最年轻的时候。

一直以来都不喜欢委屈自己。
曾经对一个朋友说过。
人。就这么一辈子。短短数十载。
为什么还要如此委屈自己。勉强自己。
就像现在的我。在不喜欢的人面前从来都不会有好脸色一样。
不喜欢就是不喜欢。我也不曾要求我讨厌的人会对我有多少的热情。
彼此讨厌。其实我真的无所谓。真的无所谓。
可是为什么却会为自己感到悲哀。感到难过。

很多时候。我其实更喜欢把事情憋在心里而不选择告诉朋友。
只是选择一种方式让生活中的自己快乐。就算是短暂的也好。
很多时候。就这样的夜里我敲击着键盘流着泪。
或许可以说我的伤痛是不见光的。白天的我太阳光。与此时的我格格不入。
L说的很对。我喜欢带着面具生活。没有了面具，我谁都不是。

“以前的我是个怎样的孩子？”
“很好”？——这究竟是一种什么样的定义。
只是我知道不会像现在这样。
无所谓。对什么都无所谓。
以前不会说的话。说的词。做的事。
现在……突然有种苍老的感觉。
一年。一年就可以让整个地球发生翻天覆地的变化。
何况只是球上一个小小的微不足道的我。
我开始学会假装。假装我很好。我很快乐。
只是从来都没改变的。是我仍然会就那么突然的变得很沉默。很寡言。很难过。
为什么我会这样子。为什么我要这样子。
矛盾体。最后会不会自我灭亡？

想想这两年我究竟成了什么样？连我自己都开始陌生了。
那天晚上叶子对我说了一句话。我以为你一直很好。
很好。是的。我过的“很好"。我有很多朋友。嘻嘻闹闹……
可是为什么我就突然会陷入无端端的沉默。无端端的绝望？
老师在空间里留了言。不明白为什么我会这么伤感。为什么变化那么大。
那以前的我是怎样的我？
不知道了。我怎么也不能想起几年前我的笑容是怎样。
是因为我们的长大吗？
我们不可逃避的长大。然后注定地迷失在这片苍茫的森林。