小妖 の 水晶球

其实大多数时候我是快乐的
至少旁人看到的是这样的
记得高三快毕业的时候
化学老师突然告诉我
我觉得你跟吴是那种心态特别好的人
也是少见的整天把微笑挂在脸上的孩子
我不是乐观的我不是快乐的
可是从来我都隐藏的很好很好
他却不知道我的悲伤是内在的
是一颗不定时的炸弹
我会突然的就感到难过
至今有5、6年了吧
我很快乐又很悲哀
好像有两个我存在这个世界上
就是从那时起我开始害怕朋友的欺骗和背弃
从那时起我像个疯子一样莫名地就会哭
其实我一直过的不好
我对叶子说这句话的时候
她震惊得看着我没说一句话
是啊。怎么不震惊啊
我一直不都是笑笑说没事没事的人么
怎么就突然的变得那么的忧伤
有句话“如果你有梦想就去保护它”
可是我始终发现自己是多么的卑微多么的弱小
没有力量去保护自己的梦想和我爱的人们
我总会向现实妥协了
我开始每夜每天的发呆
哪怕坐在窗边什么都不干
只是坐在那里
想着 就这样望尽了一生了吧
很多时候我会把心事憋在心里自己一个人难受
就算一帆对我再好
有些事有些话我真的只想一个人知道
似乎是在寻找出口
似乎是在埋葬
很多时候我都在听 听他们的故事
很喜欢J的一句话
他带走了你生命里永恒的等待
你总是怀着一颗冰封的心
等待着一个注定离散的人

我用了5年的时间 来忘记6年前的痛 突然发现自己有够傻的

不开心 做什么事情都没有什么激情 没什么耐心 我不要这样的自己 我不喜欢别人说我很乐观很开朗 我本就不是这样的一个人 说太多智慧让我更加得讨厌自己 我不喜欢讨厌的人天天在我眼前晃来晃去 闷骚的人全都给我走开 我不想听到看到关于你们的一切 我不喜欢这样过于依赖的自己 但你们离开我的视界，哪怕只是一瞬间我都开始发疯的寻找 我不喜欢有些人口口声声说是我的朋友却从来不曾考虑过我的感受 算是什么朋友？该利用的时候就来利用我。用完了就昂首阔步向前走么？ 不高兴 凭什么我要不高兴？

终于决定要考研了。
记得两年来我一直都抱着坚决不考研的态度度过我的大学生活。
我说过我变了很多。包括想法包括心智。
前几天把头发染红了。不是照耀的艳红。是酒红
我很喜欢。
想过很多年了。终于实现了。
后天就是中秋了。我的21岁生日。
没有多大的感触。只是知道自己又打了一岁。
仅此而已。

朋友说为什么天下的好事都被你占去了
连个生日都是这种特殊到不能再特殊的日子。
可是我不觉得。我到宁愿我们一直很平静很普通的幸福。

我不知道以后会不会再改变
其实不重要了。至少现在我没有后悔。
我想知道这两年你有没有想过如果你遇到的是现在的我。
结局会不会不一样。

当汽车渐渐远离车站，隔开的不仅仅是杭州和路桥之间的几公里路程，而是又一个半年的稀疏时光。
我知道自己在这过去的半年改变了许多，无论想法还是心智。也更能体谅长辈们的无奈和过度的期希。
一直以来我总是否认内心隐约的情感，包括对家的想念和不舍。我总是表现得很独自，仿佛是独自生活在自己的轨道里。
而当汽车逐渐离开路桥的范围，窗外的风景不再熟悉，眼泪溢出眼眶。从初中到大学总是独自一人，有什么委屈也从不开口向长辈说，可是为何独立感越强依赖心却越重。
那些陪我长大的房子，那些我深爱的人，那些亘古不变的我的承诺。我承认自己的不舍和思念，我只想做个小孩子，在宠溺的掌心永远不长大。我不想离开的。只是想着离别是为了来年的相见。心里会比较不难受。就如窗外那抹拨云见日的金色。